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    2006年2月7日到今天,15880走過11年多的時間,不忘初心,會一直堅定走下去!

    不知道這位前輩是否還好(三)

    發表時間:2021/7/2 11:11:04 已被閱讀 1656 次 (評論 1 條,查看 / 發表) 作者:釋然1136
    第二天,在我的堅持下,我們提前返回上海。宇隨著我,說回上海也好,森鬧著說他見色忘友,正催呢。在從機場會學校的路上,宇突然說“你明明就坐在我身邊,卻感覺離我好遙遠,我們一個象車,總在前進,一個象車窗外的行道樹總在后退......”而我無言以對。

          一趟海南之旅,并沒有得到宇之前預期的效果,我比從前跟沉默了,或許叫做自我封閉?梢栽诳諢o一人的宿舍一坐就是一整天,外面是怎樣的天氣,白天還是晚上,我都不再關注。之前因為樹的離開,在心理上我有了過不去的坎,找不到調整自己的方式,也找不到出口。

           自從回來以后,看到宇那么那么的在心里上依賴著我的存在,害怕我的離開,更是無形中給了我又一個沉重的包袱,我總覺得自己是被上天忽略了的壞小孩,是不是因為不塌實的學習,調皮搗蛋的耍小聰明,而放棄了對我的寵愛,以至于后來的這些日子過得如此痛苦。我病了,躺在床上,好象有些發燒,手機響了,卻沒有要接的意識,就讓它那么一遍又一遍的響著,我已經兩天沒有下過床,也沒有吃過一點東西,之前騙宇說是去找同學,后來打電話我一直不接,他懷疑了我的騙局。

           我昏昏沉沉的半夢半醒,我總看見我的母親在一個大雨的夜里背著也是發高燒的我往醫院趕,那時候生活很苦,條件也很差,我的母親用她的雙腳飛快的奔著,我把雨傘一直往前面擋,到了醫院,我全身淋了個濕透,醫生還責怪了她怎么可以讓我再淋雨,要是燒壞了腦子,這輩子就完了,F在想想,那時候要是真燒壞了腦子,或許會比現在幸福得多,至少不會去經歷也不會去再想這些讓人喘不過氣的事實。我多么想要我的母親抱著我哄著我,因為心里和身體都好難受。

           我還看見了樹,一會近一會遠,我拼命的追,她在拼命的模糊,嘴里卻又說著“我等你”。我不知道當時的我是不是已經有了輕生的念頭,至少我不想救自己,至少寧可這樣昏沉著,因為看見了媽媽,也看見了樹......

           我不記得宇是怎么發現我生病,又是怎么把我送去醫院的。我醒來的時候發現自己躺在醫院里,宇守在我身邊!跋麓尾辉试S這樣了”宇心疼的摸著我瘦削的臉,他看出我有疑問,想知道自己是怎么來的醫院,”先喝一點粥,我再給你說!蔽乙乐,乖順的讓他喂我。

           是的,我感覺到餓了,原來還是有感覺的!耙恢贝蚰汶娫挷唤,我越發覺得不對勁,給燕子打了電話,她說你壓根沒去找她,我心就沉了。跑去問你們宿舍守門的大媽,她說自從看你上去就沒看你下過樓,我求她開你宿舍門讓我進去看看,她開始不肯,說什么男生怎么可以隨便進女生宿舍,何況這是放假期間。后來我急了,告訴她要是出人命了她得負責,估計是我急的樣子和口氣嚇著她了,連忙和我一起去了你們宿舍。就這樣發現你這小傻瓜了!

           我承認自己是一個經不起風雨的人,內心太過于脆弱,很容易就變得絕望.那時侯每每一想到這漫長的一生,再也見不到樹,再也不能參與她的人生,心就掉進了悲傷的旋渦,整個人沉入深沉的海底.也許我和樹在決定分開的時候都沒有想過,原來我們之間的愛情并沒有我們想象中的那么容易成為過去,那么容易就煙消云散.它并不脆弱,在我們千方百計人為的想要磨滅它的時候,它卻越發的努力生長著,象藤蔓一樣纏繞在彼此心里,成為心結,成為毒草......

           我在醫院呆了三天,宇每天為我換不同顏色的花,每天在MP3里給我換不同的歌曲,我說下次給我換《哭砂》吧,宇說好。那首樹成天都聽的老歌,現在在我的耳邊時時刻刻的重復著,好象那是我和她唯一能心電感應的媒介,是不是她也在聽,是不是也和我一樣的心情?

    你是我最苦澀的等待  
    讓我歡喜又害怕未來  
    你最愛說你是一顆塵埃  
    偶而會惡作劇的飄進我眼里  
    寧愿我哭泣不讓我愛你  
    你就真的像塵埃消失在風里  
    難得來看我卻又離開我  
    讓那手中瀉落的砂像淚水流  
    你是我最痛苦的抉擇  
    為何你從不放棄飄泊  
    還對你是那么難分難舍  
    你總是帶回滿口袋的砂給我  
    難得來看我卻又離開我  
    讓那手中瀉落的砂像淚水流  
    風吹來的砂落在悲傷的眼里  
    誰都看出我在等你  
    風吹來的砂堆積在心理  
    是誰也擦不去的痕跡  
    風吹來的砂穿過所有的記憶  
    誰都知道我在想你  
    風吹來的砂冥冥在哭泣  
    難道早就預言了分離

           樹是我永遠苦澀卻永遠放棄不了的等待,盡管這樣的等待毫無結果,不能要求什么,不能相伴永遠,這些自己明明都知道,為什么卻還不肯死心?我的心不聽話,它總是不自覺的繞著樹打轉,就好象月亮總是繞著太陽,就為了太陽給的那點光亮,給的那點閃耀......

           出院的時候,醫院為我看病的老頭看我心不在焉的樣子,搖搖頭對宇說“心病還需心藥醫。我建議你帶她去看心理醫生,多漂亮的女孩子啊,怎么變得沒了生氣?可惜啊”宇完全沒有想到,我嚴重到需要看心理醫生,在這個夏日炎炎的天氣里,他的心涼颼颼的疼。

           宇說帶我去看心理醫生,被我拒絕了。誰說我心理有?誰說我需要看心理醫生?誰說我不正常?我激動的質問宇,宇只好暫時打消了這個念頭!敖裢砗煤眯菹,明天帶你出去,我們好好聊聊,好久沒和你聊天了,真是懷念,呵......”

           那段日子我習慣性失眠,每天腦子休息的時間總是不超過三四個小時。睜眼閉眼都是樹的影子和憂傷,睡了醒了都是想要見她的折磨。宇在學校不遠處租了個小套房,說是不放心我一個人在寢室,我知道他害怕第二次看見我毫無生氣的躺在床上。

           我很早就醒了,就這么睜著眼睛,看窗外從灰黑到天亮。。。全身都躺得發麻,我始終保持一個姿勢,或許身體上的痛苦可以分散我的一點注意力吧。宇起了,來到床邊,溫柔看著我“這么早就醒了?今天天氣多好啊,我們要快點出去呼吸一下新鮮空氣,恩?”

           看我還是不想動的樣子,宇說“我的小懶貓,太陽都曬屁股啦!”我終于是不忍打破他強裝的好心情“宇,幫我!”我無法動彈,全身象千萬只螞蟻在啃食著我,宇被嚇著了,因為他抱我起床,我象沒了行動能力一樣,整個人癱在他懷里。

           “你這是怎么了?到底怎么了?”他拼命的搖著我,搖得我有些發暈了。

           “你別急,只是睡時間太久,身體發麻而已。過會就好了”

           聽到我的話,他才鎮靜下來;蛟S,這樣的一個我,當時讓他想到了癱瘓兩個字吧?

           宇幫我按摩著手和腳,半小時以后我基本上恢復正常。他還是堅持幫我洗臉,把牙刷和杯子端到我面前......雖然我似乎毫無情緒,但在心里我不止一次的問”你憑什么要宇為你做這些?

           “外面的陽光好刺眼,街上人群擁擠,宇看出了我的排斥,體貼的帶我去了海邊。我們選了比較安靜的地方,有躺椅有大傘,我卻想坐在沙灘上,宇坐在我的身邊,輕輕的摟我入懷。

           “蕾,越過這片海,你最想看到什么?”宇問我

           “家”

           “你家哪個方向呢?跟這不粘邊。哈哈,想家了吧?”

           “還再看,又想看見什么呢?”

           這次我沒有出聲,只是在心里作了回映--我想見樹。

           “想看見一個人吧?除了你的母親!

           我為宇的話感到吃驚,我看他,他并沒有看我,徑直看著遠方。

           “她走的那天,我去接你們,電梯門剛開,就看見樹蹲在門口埋著頭,我確定那是在哭。我沒有出電梯,繼續按了關門,一上一下坐了好多遍。心里其實多少有些預感了”

           “后來我裝作毫不知情的進去接你,你紅著眼我就徹底明白了。在聯想起一起喝酒的那晚,你看樹的眼神,還有關心她的曖昧動作,或許別人看不出來,或許連你自己也沒發覺。我卻看出來了,算是一種感應吧......因為在愛情面前,每個人都是敏感的。更何況,我愛的人所有的關注都投在了那個人身上!

          “我為這個事實感到痛苦過,更沒想著我的輕敵竟然會是個女人,一個優秀的出眾的女人。當時覺得自己好可笑,怎么會遇到這種事,甚至想要一走了之,離開你。因為沒有一個男人接受得了自己的女朋友愛上女人!

           “雖然很生氣,卻沒能真的離開你。因為太愛你,太想和你在一起了。我想著只要我努力的去愛你,去給你幸福,你會忘記她的,會忘這段脫軌的過去。

           我甚至天真的以為,你們之間只是單純的迷戀和錯覺,時間長了就會淡了。于是我假裝什么都不知道的去接近你,那么多次你拒絕我的吻、拒絕我抱你、拉你的手,說實話,心象被割了口子一樣疼。

           后來在我盡全力的做了那么多以后,你不但沒有好轉,沒有走出來,反而變得更憂郁,更麻木,我開始懷疑自己的想法是不是太一相情愿!  

           “在海南,你的那聲痛徹心扉的‘我愛你’,我知道不是給我的,可我還是象傻子一樣的回應你,寧可相信,你是在說愛我。

           我不得不承認,起初我是厭惡你們之間有愛的,認為那是畸形的愛情,我恨過你對她的癡纏,恨過你給讓我承受如此滑稽可笑的事實。但是,看著你越來越病態,越來越封閉,心就好疼。我想救你出來,我以為我的愛情可以拯救你,但是在回到上海以后,我想了很多很多,你可以為了她命都不要,就算我再怎么堅持也無濟于事,不如放了你......”  

           “宇......對不起,真的對不起”我失聲痛哭了起來。原來這個男人一直裝傻的愛著我,陪著我,想要拯救我、帶我脫離那夢魔。

           可是他前進一步,我后退三步,原來真象他所說那樣,我們一個象車總在前進,一個象行道樹,總在后退,車有多快,行道樹就退得多快。原來他知道,一切都知道,沒有嫌棄我,沒有憎恨我,而是形影不離的照顧著我,盡管愛情在我和樹之間,顯得那么蒼白無力他也在堅持著。我欠他的實在太多太多,不論有多少個來世,都不能還了這分情債。

           “如果有來生,我會做你的妻!”  

           “如果真有來生,我不要自己愛你,也不會娶你為妻,下輩子,讓她來娶你,而你生生世世做她的妻。唯一讓我放心不下的是,如果我離開,誰來照顧你,你那么不愛惜自己。盡管這樣的愛情或許天理不容,但我依然愿意把你送還給她。愛她,就和她在一起,我會一直守護你,做你最好的朋友!  

           我一直在說這個男人好到不能再好,這世界上沒有幾個能象他這樣包容著???

           我知道不能與自己愛的人在一起,是一件多么痛苦的事情,我在經歷的同時,他也在經歷著,甚至比我更苦更痛。

           這世界上多的是從情人變成朋友的例子,多的是無能為力的愛情,只是宇啊,這殘忍的事實,要傷你多少年?要多少時間來撫平?而我,什么都不能為你做,什么都無法給你,連個擁抱都是多余。

           “今天做我最后一天女朋友吧?我們去找森!”宇扶我起來,樓著我的腰,帶我去見他的好哥們,以最后一次戀人的身份......

           我繞過宇的腰緊緊拉著他的衣角----讓我再輕輕的依偎著你,最后一次做你乖巧的女朋友,象最初你見到的我一樣,燦爛而美麗。

           森依然熱情又幽默,小店依然紅紅火火,這一切都沒有什么改變,只是我和宇再次來到這里的心情不在一如既往了。

           “小兩口那么甜蜜,還沒結婚呢就粘成那樣,結了婚那還了得!”森看見宇親密的摟著我,連坐下都不放手,就開始習慣性的損我們。

           “那當然,哪象你小子,就一沒人愛”

           “喲,結婚那天別說兄弟我折磨你哈,非得灌死你不可!”森爽朗的笑聲讓我們彼此都松了一口氣,既然是這樣,何不努力快樂一點去把今天過完??

           我對自己說,蕾啊,要快樂的笑著坐在宇身邊,不許哭也不許想念樹。  

           宇依然象往常一樣為我夾菜,為我倒水,引得那群小子吹風打哨也毫不在乎。我努力的讓笑容留在臉卻又不敢笑得弧度太大,怕一不小心失控,眼淚掉下來宣泄了情緒。

           入夜的上海是輝煌而耀眼的,那樣多的霓虹,那樣多的高樓大廈,還有那樣多的愛人情侶相依相伴,而我們之間,即將到此為止。我的憂傷與不爭氣,讓宇的愛情變成了煙火,他說從來沒覺得上海有這么凄涼,從來沒覺得上海有這么悲哀。  

           宇送我回寢室,在我的堅持下,搬出了那間他為我而租的小屋“再找一個吧,她會陪你一直走下去,會給你收拾打掃和做飯,也會給你愛情和幸福!蔽艺嫘牡南M艹霈F一個她,代替我,給宇最好的愛。

           “記住了,我永遠都守護著你,象哥哥守著妹妹,象朋友守著朋友那樣在你身邊!

           我們在寢室樓下為那短暫的過去告別,宇還是親吻了我的額頭。

           “好好照顧自己,聽自己心里的話,做想做的一切事情。不管怎樣,你還有我”我默默的點了一遍又一遍頭,我知道,宇放手是想要我飛翔,可是我的翅膀早在那個和樹纏綿的夜晚折斷了。

           宇看著我上了宿舍樓,看著我宿舍的燈點亮,才離開。我知道那目光依然在身后眷戀的跟隨著我,我不能回頭也不能說一句擔心的話。我也該放宇自由的飛了......就算從此一個人生活,一個人面對,都不能在拖累宇,阻礙著屬于他的幸福來臨。從此以后我或許可以少欠宇一點了。

           我站在宿舍陽臺上看夜空,有悠涼的風,樹呵,你在哪里?在做什么呢?我和宇分手了,就在今天。他要我隨著自己的心去生活、去追求,可是啊,親愛的你,在我獲得自由的時候,卻依然看見我們愛情上纏著密密麻麻的繩......宇是我們愛情里的第一個犧牲者,若我隨了自己的心,下一個犧牲者會是誰呢??會想我嗎???在我這樣想念你的時候,我耳邊依然是你最愛的那首《哭砂》,在這樣的夜里,你在傳遞著怎樣的信息給我?

           暑假是漫長而短暫的,很快的,室友們都陸續返校了。寢室不再是我一個人冷冷清清,而是整天的嘰里呱啦吵個不停,女孩子在一起就是這樣。我總是以一個局外人的心態去看她們打鬧、嬉笑,偶爾她們也會拿我開兩句玩笑,多半是“愛情讓人變的深邃”這樣故意弄得幽雅高調的句子。

           我開始漸漸學會掩飾自己內心的真實情緒,不再象之前那樣把一切都寫在臉上。開學不到一個月,大家知道了我和宇的分手,大鬧著可惜,甚至有室友大鬧著要去追求宇,不然好男人就被下一個捕獵者逮跑了。

           宇也會偶爾來找我,由于進了大四,忙著各種畢業前的準備,論文、實習,我們見面的時間并不多,或許他也在努力的忘記過去。

           我依然沒有樹的消息,依然在心里發了瘋的想她。一切似乎都沒有改變,卻又一切都變了。

           我的成績開始一落千丈,上學期的考試,九門就掛了六門,導師找過我,說若這個學期再掛科,會面臨留級。這個消息沒有給我多大的觸動,相反是宇知道了比我好著急,而我總是一副事不關己的樣子,依然我行我素的混在這個太多人羨慕的大學里,做一只米蟲。  

           每個星期定時會接到母親的電話,噓寒問暖,又問了功課,只有在那個時候,我會猛然覺得對不起她。在電話里,我的母親會說著說著就哭起來,說是想我,擔心我一個女孩子在外面受苦。我安慰她,說我很好,導師很好、室友很好,成績也很好。。。我一次又一次的撒謊,利用我母親對我那單純的信任,騙了她。而在我經歷著那些疼痛,為我所謂的愛情生死不顧的時候,我的母親,患上了尿毒癥,卻又一直隱瞞著我。到底是誰活得比較辛苦?是我的母親,而我在整個長長的暑假,只和家里通了兩次電話。

           十月底,我接到醫院打來的電話,說要我盡快回家一趟,我的母親需要我的救助。我才知道她得了尿毒癥,現在透析效果非常好,病情和身體情況也控制得很好,建議換腎,而我和母親有著直接的血親關系,會是最理想的腎來源......我全身的血液都凝固著,這對于我來說是個致命的打擊,因為我最重要的人正在經歷著病痛的折磨,而我對此一無所知。我無助的給宇打了電話,告訴他我母親的病情,我必須馬上回家。

           宇堅持要和我一起走,我沒答應。胡亂的收拾了點東西,我踏上了當天下午從上海飛往貴陽的航班。

           我在門口看見我的母親,蒼白的躺在病床上,那么瘦那么奄奄一息。我沒有勇氣走進去,沒有勇氣近距離的看她。我是內疚的,恨自己的,在她痛苦的時候,我在哪里???我甚至還欺騙著她的信任,她還依然相信著她的女兒是最最優秀的。

           我蹲在病房門外哭了,是恐懼是愧疚,甚至覺得要是我媽就這樣走了,我也會跟著去的。我感到有人輕輕的抱住了我,那懷抱熟悉卻又遙遠......  

           是樹,不用眼睛看,但憑感覺都可以知道她是樹。

           她抱著我,摸著我的頭,對我說:“噓~~~小聲點,會吵醒你媽的”她在我身邊,在我面臨著巨大痛苦和困難的時候,她就這樣象天使一樣出現在我身邊,給我溫暖的擁抱,給我平靜下來的力量......

           “傻妞,你媽不會有事的,你回來她就不會有事了”我煩亂的心因為樹的存在和樹的話慢慢的冷靜下來,她還是跟從前一樣,那么那么的讓我依賴,我看著眼前這張夢里夢外想了千萬遍的臉,找到了些許要堅強的理由。

           “帶我去找醫生”

           “好”

           樹帶著我,見到了我母親的主治醫生。他說要盡快為我做一次檢查,看是否適合把腎移植給我的母親。我說現在就做,現在就可以。

           我焦急的等待著醫生的安排和操作,我太想快點把自己的腎給我的母親,讓她快點健康起來,我不要看見她躺在病床上,那么孤獨那么可憐。醫生要我等檢查結果,我問是不是一定可以,他說這并不能保證,但符合的機率比較大。

           樹陪著我進了我母親的病房,我在床邊坐下,也許是因為母女心連心,她感覺到了我的到來,睜開了眼睛。

           “媽媽”“為什么不告訴我?為什么在你痛的時候不告訴我?”

           我在看見媽媽睜開眼想要對我笑的那瞬間,趴倒在她的身上放肆的哭;蛟S是因為偽裝了太久,或許是因為看到了自己最信任的人,我變得毫無顧及。

           “傻孩子,哭什么,媽又沒啥大不了的,你回來了媽就有救了!別哭~~”

           “都沒有人照顧你,你是怎么挺過來的?你該告訴我的,讓我好好守著你”我有些埋怨,盡管我知道我的母親所做的一切都出于她太愛我。

           樹把拉離我媽“別壓著,你媽都被你壓得喘不過氣來了”然后為我擦眼淚,又幫我的母親把枕頭墊高一些,好讓她靠著舒服一點。這一切都異常的自然又熟練,象做了很久一樣。

           “都是怕你擔心,我們誰也沒告訴你。樹一直在這照顧哦,這些日子全虧了她!

           原來她不是消失了,原來只是從我的視線里消失了,卻并沒有從我的生活里消失。一直做著本是我該做的事,照顧著本是我最愛的媽媽,沒有給過一點信息,沒有讓我媽告訴我她的存在,兩個用心愛著我的人,合伙起來編著騙局保護我。而我,在另外一個城市,發了瘋的埋怨著上天對我的不公平?墒前,在這世界上,又有幾個人,象我一樣,得到了那么多那么多真摯的愛,媽媽的、樹的、甚至宇的......

           樹是在去看望我母親的時候,發現我媽身體有些異樣。堅持要我媽去醫院檢查檢查,我媽卻總說沒事,不愿意去。樹心里始終不塌實,還是又去了我家,堅持的把我媽接去了醫院。在這之前,她總是隔半個月就會去看望我的母親一次,以她每次都告訴我我的母親很安好的理由讓我媽沒有在電話里提起她的存在,以為我們一直都有聯系。

           聰明如此,心甘情愿如此的樹,我能說自己不愛嗎?

           樹的存在,我的母親在我遠離她的時候得到了象自己親生女兒般的照顧,也因為樹的細心,我的母親被照顧得很好很好,我看得出來,我的母親很喜歡這樣一個善良的女孩,她說樹是象天使般漂亮的女孩......為了不打擾母親的休息,我和樹在病房外的椅子上并肩坐著。我始終緊抓著她的手,我第一次不在乎別人投來異樣和審視的眼光。

           “謝謝你照顧我媽媽”除了感謝我不知道還能說什么才能表達我內心的感動。我把頭靠在樹的肩,我又聞到了熟悉的淡淡香氣,還有煙草的味道。我知道這個人現在離我好近好近,沒有了距離也不會突然就消失......

           “我做這一切,不是為了要誰感謝。只是一種責任,代替你照顧好你媽的責任,除了這個我什么也做不了”

           這樣因為愛我而愛我母親的樹,我不想再失去了。什么流言蜚語,什么鄙視嘲諷我都不想要管,此刻的我,只想這樣和樹在一起,永遠不放手。

           第一次想到要永遠,想要不顧一切長相廝守,我的愛,因為這突然就發生的一切而變得勇敢。為了身邊這個人,我也可以付出一切。至于我的母親,我仍奢求著她的原諒與理解,只要我的母親好起來,我會和樹好好在一起,就算樹不同意,就算要我倒追也愿意。  

           “在學校過得好嗎?”  

           “不好,一點也不好”

           “為什么?宇很疼你”

           “我們分手了......”
      

           “分手?他變心拉?這壞小子”

           “他沒變,是我變了。因為不能停止愛你了”我的坦白和直接,讓樹有些吃驚,因為從來沒有在她面前說過一句愛,而靠在她肩上的此刻的我卻說得那么坦然。

           “你呢?回來都做了什么?”  

           “忙著賺錢,也忙著想你”

           “我的腎肯定行的,對嗎?”我真的很擔心,盡管醫生說機率很大,可我還是有說不出的恐懼。這個腎對我對我媽都太重要,我一直乞求著老天幫幫我,讓我可以順利的救我的母親。

           樹溫柔的摟著我,要我不要那么擔心,一切都會好起來的,因為不管發生什么,她都在我身邊,都會一直這樣牽著我的手。

           還笑著說:“有我這宇宙超級無敵美少女,什么都OK!”

           我撲哧笑了出來,這么惡心的詞,為了能讓我笑,盡管她特排斥,依然扣在了自己的身上。這樣的我,是幸福的吧??有那么那么多愛......還有樹......

           檢查結果是在第二天早上出來的,醫生告訴我,我和我媽匹配點才三個,離最好的六點匹配近乎少了一半,所以不是適合人選,希望我盡快找到與我母親的有血親關系的人,最好是兄弟姐妹。這個消息象青天霹靂一樣砸在我的頭上,我頓時失去了知覺。樹也被這樣的結果震驚了,所有人包括醫生都難以相信這樣的事實。

           我醒來的時候已是下午,在樹的房間里。樹忙著收拾東西,說要陪我去云南找我的姨媽和舅舅,找他們救我的母親.醫生說最好盡快,因為最佳時期錯過的話,會很遺憾。

           媽媽給了樹地址,卻沒有一個電話號碼,因為太多原因,我們在離開云南后就再也沒有聯系過,亦或者是他們不再愿意承認我的母親。希望其實是渺茫的,在我知道我的腎不能救我母親的時候,我近乎絕望了。因為我的母親除了我,什么也沒有了......

           而現實不管我多么絕望,依然還是殘忍的要我去接受去面對。我知道我不能垮掉,知道我的母親還在病房里等著我們盡快回來,可是啊,當時的我太脆弱,接二連三的命運之弄,把我折磨得人不象人鬼不象鬼。

           “不知道你在學校怎么過的,身體那么差,醫生說今天就算結果是你可以把腎移植給你媽,你的身體狀況也不允許這個手術進行!睒鋺z惜的看著我,我看見那眼淚在打轉,就是倔強的不要它掉下來,是的,她在我面前努力的裝作很堅強,為了要我看到希望,要我覺得有依靠。

           我的樹,你也是個女孩,為什么要承擔那么多本不屬于你的痛,本不屬于你的負擔,我心疼你卻對自己無能為力,想到會失去我的母親和那渺茫的求助機率,我的心好痛好痛..... 版權歸http://www.572714.com所有
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